阴天，有些冷，在家里穿上了婆婆给买的棉裤。
今天起得很晚，起来给自己煮了一锅南瓜小米糯米粥。整理华德福的照片。
想着m辞了工作，家里的生活又有了新的变化，无论那是一种什么变化，都是我们共同要面对的，在生活中学习。感受到自己内心的力量在慢慢生长，心里暖暖的。这个世界没有变，是我看世界的眼睛不同了！
最近的功课是晒太阳，把内心不曾晒过的地方，都翻出来晒晒，补补维生素D。
10月在成都学习时，买了很多东西，离开成都前几天就开始焦虑，恐怕自己在北京出不了站。因为火车早晨五点半到，即使m赶上第一班地铁，也要六点才能到西站。所以我就焦虑，担忧m起得太早，担忧我要等很久被车站的人轰，担心自己要拿很多东西下车，总之是很焦虑的。从来不曾让人接站，觉得自己都能应付。但这次东西真的是很多。给m打电话，想让爸爸接我，因父母家住西站附近，他们早晨四五点就起床了，所以我想爸爸来接也是挺方便的，然后m再去家接我呗。呵呵，总之我也很抠门的，不愿意花七八十打车回家。
成都三个一起学习的朋友把我送到车站，感谢他们。后来我从软卧候车室把东西搬上车时，才了解我到底拿了多少东西，如果不是他们送我，小红帽又下班了，我自己如何折腾呀！感谢卿玲姐，她帮我买了软卧票，而只收了我硬卧的钱。感激在心里，无以言表！
在火车上又给m电话，商量是否让爸爸来接我。现在想起，他当时既不否认，也不认可，总之他心里已经有主意，只是我焦虑的状态，所以他不解释，只是叮嘱我好好吃饭。
12日早晨四点醒来，看到对面床的母女俩还没下车，意识车晚点了，因为她们应该在保定下车，时间早过了。火车晚点三小时。赶紧给m打电话，让他晚些出来，不必赶时间了。
虽然心里觉得m可能还是会很早出来，但还是安心很多，他不用赶了。当时没有想太多。
八点半火车缓缓进入站台，从车窗看到m醒目的黄色冲锋衣，心里非常的开心。每每看到他的笑脸的时候，都像有个太阳在眼前，很耀眼，暖暖的。
两人扛着大包小包，坐上了公车。m开始讲述他这个早晨的故事。
四点多他正准备出门，我的电话打来，知道车晚点了，他仍然按计划出门了，看回龙观的早晨，坐第一班地铁。走路去地铁站，看日出，看清晨的清洁工人，观察坐第一班地铁的人的状态，想想他们都是干什么的，在周日的清晨干嘛去。到了西站，去吉野家吃早饭。营业员的态度很不耐烦，但转过身与同事说话时却像个孩子还满面笑容。邻座的情侣……m讲述这些时，满脸的光彩、笑容，没有任何的评价，只是在描述每个人的表情、状态。一幅幅人物的特写就在眼前，就像在看电影。我沉浸在那扇窗外，透过清晨的光看着他们。“一个流浪者也在餐厅里，他从我桌上拿了餐巾纸。营业员赶他出门。他肯定觉得冷才进来的，幸亏拿了餐巾纸，否则连擦鼻涕的纸都没有。而且……”这时m显然很欣喜，“他拿起纸，发现是两张，就很小心地用指尖捏着放回了一张，他一点都不贪婪”我突然从那个光影中醒过来，“你用那张纸了？”m是有洁癖的。“用了，反正在餐厅都是把纸翻过来用里面，他拿与营业员拿，没啥区别，所以还是翻过来用了”。那一刻，我有瞬时的感动、有片刻的反思、还有对m的欣赏，究竟还触动了什么，当时不知道。一路聊了很多，回家总是开心的。
接下来的几天，心里一直在咀嚼这个画面。怡雯10月底来京时给她讲了这个故事，也剖析了自己的焦虑，她说m一直是这样的人。m她逛胡同时，就看在眼里。
最近一直在晒太阳，那就晒到底吧，回想了这件事前前后后自己每一个小小的念头（还好，从小到大都是能记住自己念头的人，而且还能清楚地知道产生那个念头的原因，只是不接纳时就忘了），这次不放过那些念头的原因，再龌龊也要翻出来。将近一个月呀，渐渐清晰，也终于接纳了自己，现在就是这样，接纳吧，以后怎么样不知道，不再或在幻象中，接纳自己本来的面目。
上周六晚上，和m分享了我的觉察。焦虑根本原因是，怕没人及时接到我，而我自己要东拉西拽地拿那么多东西，很没面子，看起来这个女孩子没人关心。此时，m还揭露，是不是一般拿这么多东西的多是外地民工。我笑了，是的，还是那个优越感在做崇，而这么在意，其实还是因为自卑，而且做了这么久发展教育，各种议题可以游刃有余地分析，但是从本质上还是有歧视的。往往自己不喜欢的，那也是自己所具备的一种特质。之所以开始反感NGO，是因为看到有太多人都是表里不一的。而自己恰恰也是如此，现在起接纳自己这一点。
进一步发现自己并无体悯之心。我知道如果那个流浪者拿了我桌上的纸，我会本能地反应，“你干嘛？”，那是一种自保的反应，恐怕自己受到侵害。而这样的自保会在人与人之间竖起一堵墙，会降低彼此间的信任感，会凡事都是从自我利益出发，无论这样的自保是出于什么原因，那都是不信任他人的一种反应。即使站在桌前的是位绅士，我一样会有自保的反应，只是会因为对方的礼貌而降低反应的程度，这种降低也是为了显示自己的风度而已，还是自保与自卑罢了，一回事。
因为缺少这样的体悯心，都忽视了爸爸会因为要接我，两三点起床，在车站等我两三个小时，如果碰上晚点则会更长，而他又不会像m找个餐厅待着，但是m想到了。我告诉m，他的体悯心深深地触动了我，这是我不具备的，也是我今生的功课。我不可以再游离于人群外，我的觉察力不能再是构造我完美形像的工具，我要用它接纳自己体悯他人。
感受到这个晚上的暖意，即使屋里屋外都很冷了。
即使m身上有不足，但是他的客观、体悯、包容、平静都深深触动我，让我觉醒，同时我对内在生命的探索也在触动他，彼此就是在这样的互动中学习着成长着。永远都有不足，没有终点，人生有不断要修习的功课。
人一出生就带著恐惧，恐惧几乎是我们每个人要学习面对的部分。自卑也是来源于恐惧，恐惧自己不够好，恐惧别人不够喜欢自己……，而真正的根源在于恐惧自己怕被抛弃，所以长久以来才会远离人群，才会要超凡脱俗。我在走向它，站在它面前，对视，不知会对视多久，但我知道我可以穿越它。就像从来不碰狗的我，这周日，在kp怀柔的小院，我抱住了狗，抚摸它，让它舔我，内心没有恐惧，身体没有颤抖。周一下午在陆老师家，我又把猫抱在了怀里，内心暖暖的。
m终于要离开F了，开始新的旅程，不知道会发生什么，我会陪伴他。我也为我之前的自私而懊悔，但也恰是这样的过程，才能促进彼此的成长。他需要更大的空间来成长，我在积蓄这样的力量，而这样的力量也是他给我的。所以，空间是我们共同创造的。
